Crunchyroll, me debes dinero.
No actúes como si no supieras de qué estoy hablando, Crunch. Tiene una demanda colectiva en su contra por robar información de personas y venderla a Facebook . ¿Pensaste que podrías simplemente dejarnos boquiabiertos y nunca nos enteraríamos? Bueno, ¿adivine qué, Sr. Roll? NOS DIMOS CUENTA. ¿Y ahora tienes la AUDACIDAD de exigir que te pague por transmitir anime? Deberías pagarme a MÍ.
Entonces, ¿qué tal, Crunchy?
¿Qué es esto? ¿Me estás dando opciones sobre cuánto tengo que pagarte para que me robes? Eso es rico. Veo que los has organizado en niveles de suscripción. Odio decírselo, Sr. Roll, pero los niveles son solo para waifus y maridos. Si esperas que pague por ti ahora, es una broma divina.
Nivel 1: Gratis
Oh, genial, tienes un plan gratuito. Al menos no tengo que pagarte para que me robes. Qué considerado. ¿Qué recibo a cambio? Oh, no importa, parece que no entiendo NADA. Solo una pequeña porción de todos los títulos de anime que estás acumulando como un dragón atesora oro. ESPERO QUE SE OXIDE EN TUS MANOS.
Nivel 2: ventilador
¿Admirador? Eso es rico. Pero aquí está la cosa Crunchyroll, NO soy rico. No quiero tener que desembolsar ,99 por el privilegio de que me robes. ¿Qué es eso? ¿Al menos tengo acceso sin publicidad a todos tus títulos? Conduces un trato más duro con Hulu, te lo concedo. Pero al menos Hulu no me despluma mientras veo sus aburridos anuncios.
nuestras cuchillas son jodidamente geniales
Nivel 3: Megafan
Oh lindo, por .99 al mes puedes robarme a mí Y a mis amigos. Con tu suscripción “Mega Fan”, puedo ver anime en hasta cuatro dispositivos diferentes. Otros tres amantes del anime y yo podemos ver programas al mismo tiempo. Puedo quedar atrapado en un cuarteto con mis amigos. La broma es tuya, Crunch. No tengo amigos. Al menos con esta suscripción puedo ver anime sin conexión, para que Zuckerberg no pueda ponerme sus manos grasientas encima.
Nivel 4: Fanático definitivo
Déjame aclarar esto, ¿quieres cobrarme ,99 al mes por tu biblioteca de manga digital, visualización sin conexión y seis transmisiones al mismo tiempo? ¿Y vas a regalar una “bolsa de regalos” cada año? Espero que esté lleno de lubricante, así al menos puedo estar cómodo mientras me estás chupando. ¿Qué es eso? ¿Y tengo acceso a productos exclusivos? ¿Y de descuento en una compra de 0 en tu tienda cada tres meses? VEO LO QUE ESTÁS HACIENDO AQUÍ. TE ENCANTA BOMBARDEARME. Y NO VOY A CAER EN ESO. Que te jodan.
(Imagen destacada: Crunchyroll)
